校园笑话开心一刻 篇一
1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”
学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”
教官：“女的！”
学生：“人工呼吸！”
2、室友是一名二B青年。
一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”
3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？
小明回到：你是谁？
班主任又说：你看窗外！
小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！
5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛？”
“看时间”
“为啥？”
“因为…时间会给我答案”
校园笑话开心一刻 篇二
上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
学校小笑话大全爆笑叫他什么
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题
师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道问答题。
小学校园笑话你会怎么做
师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．
爆笑校园笑话大全待人接物
师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们
熄灯后，
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”
经典校园笑话哪个食堂更难吃
学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。
学生校园笑话你为什么没死
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了！
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
简短校园笑话渡日如年
老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”
学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”
老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！
小学校园笑话大全爆笑比较有归属感
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
幽默校园笑话大全爆笑最接近人类的动物
生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
中学生校园笑话一定弄懂了
化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我也不懂，老师。”小霍特低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
校园笑话大全乐翻天都白费功夫了
数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
大学校园笑话第四元素
老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
大学校园生活的笑话人体肌肉的分类
老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”
校园笑话开心一刻 篇三
1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊！”
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错！”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢？上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏！”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死！”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？
结果她来了句：“你猜？”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
校园笑话开心一刻 篇四
这帮学生都学傻了吧
到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
两块钱三斤，三块钱四斤。.。.。.五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。
次奥，闻香识男人的最高境界
高中时，同桌爱放p，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”
前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味。.。.。.次奥。.。.。.
下课可别说出去
小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊
老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！
我们笑了一节课。
试卷
期末考完后，试卷发了下来。学生a：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。学生b：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生a：。.。.。.。
一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
三峡中都有什么峡
一天，老师问“小明，三峡中都有什么峡？”
小明:“蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠”。
这时，全班人的傻了。
都是痴情种
一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”
同学睡眼矇眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶。.。.。.”
老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？”
学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”
好吃不过饺子
高中，晚上宿舍熄灯后，
同学甲无节操上铺突然说了一句
“好吃不过饺子，好玩不过嫂子”
然后，从角落里传来一句“嗯，哥。.。”
然后，就没有然后了
动词与连接词
胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”
老师：“是动词。”
胤胤：“不对，是连接词。”
老师：“为什么呢？”
胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”
老师的`批语
老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
光盘行动
“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！
班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”
一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。
新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！
她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”
下雨
班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨。.。.。.”
同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
刚抓住了几个妖
一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多。.。.。.”我似乎瞬间明白了什么。.。
床上用品
小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的（被子、枕头之类）。
于是乎，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上“床上用品”。.。.。.
到家就是一顿胖揍啊。.。.。.
什么课
老师讲完课后道：还有哪不懂？
一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊？